lunes, 30 de noviembre de 2015

Sentirse mirada

El ninguneo....creo que para mi es lo mas doloroso, que te ninguneen. Cuando te miran pero no te ven, cuando te oyen, pero no te escuchan...

A veces se me hace cuesta arriba mi vida, se me hace una pendiente que no puedo subir en la que me paro a respirar o me caigo rodando...y me echaría a llorar y me sentaría y pasaría de todo, porque estoy cansada de subir una cuesta que nunca acaba.

Me cuesta llegar a casa y venir cansada de trabajar todo un fin de semana y que a nadie le importe, y que te digan que te quejas por nada y ya de paso, que expreses un deseo de ser madre en un futuro y que te digan que tu no vales para eso, querer hacer una tortilla de patatas y que te digan que lo dejes que tu no sabes..ese ninguneo..¿cuando acabara?

Necesito que alguien me escuche, que alguien me mire, que alguien me atienda, que alguien me valore y sobretodo necesito un poquito de esperanza y ilusión, que hoy no me queda.

Un beso y hasta la próxima.

"Nunca me sentí tan vista como por un ciego, tan escuchada como por un sordo y tan comprendida como por un discapacitado"

domingo, 30 de marzo de 2014

El amor de verdad

Hace poco, me dejo mi pareja. Fue un palo muy grande y en algunos momentos pienso que no me recuperare nunca, pero se que no es así.
Me dejo en medio de Plaza España, diciéndome que no estaba enamorado y me partió el corazón y el alma.

Hoy he ido a hacer manualidades a la asociación donde trabajo, como algunos ya sabréis y habréis adivinado por otras entradas de este blog, trabajo con personas con discapacidad psíquica y/o intelectual.
Y hoy me he dado cuenta de un hecho irrefutable: los amo muchísimo, pero el otro hecho es que en la medida que tu los amas, ellos te aman a ti, y me aman muchísimo. Hoy cuando he llegado y he visto a uno de ellos que hacia mucho que no veía se ha puesto tan contento... no paraba de decir mi nombre, me ha abrazado, nos hemos dado un beso, y es entonces cuando he caído en la cuenta de que "no vale la pena llorar por quien no te quiere, porque hay mucha gente (y gente maravillosa!) que te quiere".

Esto si es amor, cuando me tuve que ir a Inglaterra en misión de rescate, me hice la fuerte al dejar la asociación,  intenté no llorar. Pero llore mucho porque sabía que los echaría de menos, que ellos a mi también, y tenía miedo de que me olvidaran. Ocho meses después volví a Barcelona y no se había olvidado nadie de mi! el amor seguía intacto, igual, y entendí que nunca se va porque eso señores y señoras es amor de verdad. Un amor que nosotros no alcanzaremos a conseguir nunca porque estamos en nuestro mundo de estrés y prisas, de rencores y mierdas varias. Mientras ellos sin nosotros darnos cuenta nos enseñan que es el amor de verdad.

Un beso y hasta la próxima entrada!

"El amor mueve montañas"

viernes, 10 de enero de 2014

Esa maldita necesidad de agradar

Agradar o no agradar, hay gente que diría...que mas me da a mi si yo me gusto tal y como soy! Como me gustaría ser de esas personas.

Yo desde pequeña siempre tuve esa necesidad imperiosa de portarme bien, ser buena, pasar desapercibida, ser una niña buena, de agradar, ante todo necesitaba agradar....que no te riñan nunca! Pero vivir en un ambiente donde parece ser que hagas lo que hagas nunca estará bien, ni que aunque te dejes la piel y los huesos por agradar vas a agradar, no fue, ni es fácil.

Porque? porque cuando nacemos nos marcan con una etiqueta y esa te queda para toda la vida. Yo era (y por lo visto lo sigo siendo): quita que tu no sabes; deja eso que tu no puedes; aparta que estas tonta;  mira que no saber eso!; ya la has liado; quien ha hecho esto? seguro que ha sido la Raquel; es que no puedes hacer nada bien?; que pesada eres....y un largo etc.

Cuesta mucho cuando se te graba en la dichosa cabecita todo lo negativo, apartarlo y volverte a construir. Pero lo conseguiré aunque sea a rastras.

No me gusta eso de estar agradando todo el tiempo, me gustaría ser yo, sin sentirme culpable de ser yo, y sin estar pensando constantemente en agradar, es verdaderamente agotador. Llega un momento en que no sabes ni quien eres, todo por la dichosa aceptación de los demás! Todo por la dichosa autoestima!

No pasa nada Raquel, lo conseguirás...

Un beso y un abrazo!

"Voy a encoger tu corazón como un jersey de algodón"

jueves, 24 de octubre de 2013

Poco a poco caminando

Llevo mucho tiempo sin escribir, y la verdad escribir siempre ha sido para mi, una manera de desahogarme. Debería hacerlo mas...

Estoy contenta conmigo misma, he podido abrir un agujero en la burbuja donde vivo, se ha colado algo de luz, aunque queda mucho trabajo por hacer. La burbuja la construí un día de aquellos en los que este mundo me parecía jodida mente horrible, donde las personas eran jodida mente aterradoras (las que vivían conmigo claro), la construí cuando me sentía sola porque no tenia nada ni a nadie y solo me tenia a mi misma. Creo que la empecé a construir cuando era pequeña, pero la dejé a medias...fue en Inglaterra donde la acabé de construir, donde me metí dentro y me protegí, allí en medio de gritos, reproches, culpas, intentos de abrir habitaciones bajo llave y profundas soledades.

Digo que he abierto un agujero porque por fin pude hablar con mi terapeuta sobre sexo, de forma natural, pude decir todo el miedo que me da y porque me da tanto miedo, tanto asco, tanta rabia, tanta indiferencia, tantas vueltas y vueltas y bloqueos y no saber ni por donde se tiene que empezar. Bueno! si lo se, se empieza por aceptarse, por quererse y por valorarse, cosas que gracias a ciertas personas que han ido apareciendo en mi vida se me han atrofiado bastante y no logro volver a desarrollarlas.

Crecer y madurar en un ambiente hostil de reproches y exigencias, de gritos y descalificaciones no es muy propicio para desarrollar eso que llamamos autoestima, así que toda mi vida he buscado el autoestima fuera del núcleo familiar y el propio ambiente. Que hacia? apuntarme a todos los voluntariados habidos y por haber y de todo tipo, donde me sentía apreciada y querida, tanto es así, que sigo haciéndolo aún con 27 años.

El resumen de todo ello es, como se quiere una a si misma? bueno pues en ello estoy, aprendiendo, soltando sacos llenos de mierda y abriendo puertas en la burbuja.

Un beso!!

"I believe, I believe, I believe, I believe in love"

lunes, 22 de abril de 2013

No pasa nada

Desde muy pequeña, he sido muy miedosa. Vivo con miedo y me he acostumbrado.

Hay familias que fomentan el vivir con miedo, que hacen que cuando te vayas a dormir, aprietes los dientes hasta que se te rompan las muelas y tienes que acabar haciéndote una de esas cosas que te venden los dentistas para sacarte el dinero...porque sigues apretando los dientes, y quien dice dientes, dice puños y piernas.
Mi familia fomenta vivir con miedo, vives con miedo a llorar, a reír, a comer y a cagar, porque hagas lo que hagas estará mal, porque digas lo que digas no tendrás razón, porque si hiciste esto porque lo hiciste, y si hiciste aquello otro como se te ocurrió, pero es que si no lo hiciste mira que no haber caído en eso..

Mi psicólogo me enseñó una frase que quiero aprender bien, "No pasa nada", y yo la quiero transmitir a mis sobrinos, y a todo el mundo que pueda, porque si se te cae un vaso no llega el fin del mundo, y si se te pega el arroz tampoco, tampoco si se te olvida dar un recado, ni si rompes algo, ni si simplemente te equivocas...."No pasa nada".

Así que hoy solo quiero decir:
"No pasa nada".


miércoles, 20 de marzo de 2013

Carta al chat

Queridos usuarios del chat fobiasocial:

Quiero daros las gracias por estar ahí siempre, por los buenos momentos que me hacéis pasar, por las risas delante de la pantalla. Porque con vosotros puedo ser yo, sin sentirme juzgada ni apuntada con el dedo.
Porque cada uno de vosotros sois únicos y sois un mundo, un mundo al que merece la pena dedicarle unas palabras.
Quiero deciros que en Inglaterra lo pasé muy mal y guardo muy buen recuerdo vuestro, porque con vosotros ese infierno fue menos infierno y a veces en toda aquella oscuridad pude ver algo de luz. Cuando me auto lesionaba, entraba y lo contaba, incluso antes de hacerlo me conectaba y al estar ahí hablando con alguno de vosotros evitaba que lo hiciera.
Ahora llevo cinco meses sin auto lesionarme y poco a poco parece que voy saliendo del agujero.
Me he llevado buenos amigos de aquí, amigos en la distancia, amigos en la cercanía, amigos en el móvil y amigos en definitiva.
Por todo esto hoy me apetece dedicaros unas palabras y deciros que os quiero y que en toda oscuridad, se halla siempre una luz.

Un beso, siempre vuestra:

Raquelilla  

lunes, 30 de enero de 2012

Mi querido Tú 2*

Hola mi querido tú

Cuanto tiempo sin escribirte, nunca pierdo la esperanza de encontrarte, de conocerte, de que me quieras tal y como soy y en cierto modo que me salves...

Te quiero y aún no te conozco es absurdo eh pero es tan cierto como la vida! y se que en algún lugar existiras y tu también me estas buscando...y el dia que nos encontremos ya no habrá mas dolor...no, ya no lo habrá.

Porque cojeras cada pedazito de mi y lo revivirás con tus palabras, con tus besos, con tus gestos...

Las palabras tienen aguijón y miel pero las tuyas solo tendrán miel nunca aguijón...

Podre acurrucarme en tu pecho y ya no existirán mas las lágrimas, la pena, esa bola en la garganta que no me puedo tragar!

Algún dia nos conoceremos y nos querremos nos salvaremos ambos de esta triste soledad y a mi me salvaras de las amargas palabras.

Un beso mi querido tu, las estrellas te lo mandaran esta noche allá donde estes

http://www.youtube.com/watch?v=E29i6ClbGDc&feature=related